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Y así terminé... con los brazos llenos de sangre, los labios rotos, los ojos húmedos un estómago revuelto y la garganta irritada...
Y así terminé... solo.

Me quiero ir..

¿Nunca sintieron que su vida no tiene un sentido? ¿Que ya no tienen motivos? ¿Que sólo quieren desaparecer?

Así me siento, y aún más en este último mes.
Es como... si ya no hay nada que logre hacerme bien. Ni nadie.

Cada día me siento más solo.
Siento que ya nadie se preocupa por mi, o que ya no significo nada para nadie.
Siento que volví a ser ese cero GORDO y HORRIBLE a un lado.
Siento que ya no vale la pena seguir.

Realmente me dan ganas de llenarme la cabeza de balas... pero todas las malditas promesas que hice alguna vez no me lo permite. Como siempre: Nunca pienso en mi.

No lo sé... quiero irme...

Tiempos...

Es triste ¿No?
Cuando eramos pequeños la vida era hermosa. Salir a jugar, tomar helado, tener juguetes o mascotas nuevas, que nos hagan nuestra comida favorita o nos lleven a comer a algún lugar.
Es triste.
Cuando uno crece esa sonrisa tan dulce e inocente se pierde... esas ganas de salir se van... ya nada es igual.
Tenemos miedo a lo que pasará, cuando de pequeño era una aventura de piratas.
Cuando crecemos el peor dolor es el del corazón... y de niños era un razpon en la rodilla sangrante...
Hoy lloramos por horas ante los problemas... de niños llorabamos porque mamá no nos daba su atención o no noa permitía comer más dulces.
Hoy nos alejamos rotundamente de las comidas... y de niños amabamos la comida.

Tantas cosas cambian cuando crece... y es triste...

Quiero volver... o morir.

Querido diario...

Tengo 18 años, en 5 meses cumplo 19.
Soy una persona muy alegre, que vive riendo. Soy positiva y agradecida.
Soy un ejemplo de "mantener el niño interno." Amo jugar en plazas, saltar, gritar... soy mega hiperactiva.
Pero... todo fuera de casa, mientras me vean.
Cuando estoy sola me vuelvo retraída y miedosa. Comienzo a tener loa pensamientos más bizarros y sanguíneos. Más sadistas y masoquistas. Más tristes...
Me corto. Me empastillo. Vomito lo que no como.
Me mato poco a poco.
Aunque ya estoy muerta.

Tengo 18 inviernos. Ninguna primavera...
Tengo 18 otoños... fríos y solitarios...
Querido diario: sólo quiero irme, pero no puedo.

No seas cruel.

-La vida no es justa, no es que uno nace feliz, viva la vida. Sí lo pensamos bien... nacemos llorando.
Se también que es difícil enfrentar a las personas, podemos ser demasiado crueles sin necesidad. Pero así somos todos.
También comprendo como cuesta sentirse bien consigo mismo cuando la sociedad creó un prototipo de "cuerpo perfecto"... pero los huesos son para los perros.
Además de todo, algún día la muerte llega ¿No? Sería cruel robar su trabajo. Caerías tan bajo como los demás.
Sólo... no te suicides ¿Llegarías a ser tan cruel de robarle el trabajo a alguien que algún día te hará feliz? No me parece justo. - El desconocido dio media vuelta y se retiró de aquél oculto lugar.
La niña lo miró fijo, hasta que esa figura desaparecido entre los árboles del bosque.
Luego de unos segundos, los cuáles parecían eternos, se quitó la soga del cuello, y la descolgó del árbol. Dio un pequeño salto, bajándose del banco que había llevado alcazar las ramas de aquel sauce.
Enrosco la soga con ayuda de su brazo, tomo el asiento y emprendió viaje hacía su hogar... no iba a ser tan cruel de robar un trabajo."

Pequeñas mentiras destructivas.

'No tengo hambre'... no quiero engordar más de lo que ya estoy.

'Fue jugando con mi gato'... llamado navaja y que ayuda que mi cuerpo libere su dolor.

'Estoy cansad@'... de vivir en toda esta mierda.

'Tengo alergia'... por eso lloro cada noche.

'Duermo poco, me gusta disfrutar'... por eso tengo estas ojeras.  Disfruto de mi suicidio diario.

Son pequeñas mentiras autodestructivas. Pequeñas mentiras que nos matan poco a poco. Pequeñas mentiras que lograran el fin.

Con cariño: Maribo.

"I'm fine"

-¡Hola!-escribió en el chat.
-Hola. :)-Contestó el otro.
-¿Cómo está?-escribió.
-Bien. ¿Tú?-Le contestaron.
-Bien.-Tecleo... mientras vendaba sus brazos y piernas, secando sus lágrimas.

Foto: Cicatrización.

Con amor: Maribo.

¿Hipocresía antipatriota? ¿DÓNDE?

¿Saben qué pasa hoy día? La ignorancia de la gente es realmente grande. Se creen que llevan el mundo por delante. Se creen que sin respetar y tratar de conseguir todo a la fuerza es la mejor manera, pero no. Sólo dejan ver lo idiotas que son.

Cada patria tiene su origen, sus símbolos, sus representantes... me apena ver como un país que tiene tanto para dar como la Argentina se revuelca en una putrefacta ignorancia, ganando en mayoría por los jóvenes.

Es su país, ellos la llevarán delante. Pero es más sencillo recién volverse patriota cuando es el mundial o cuando se toca el tema de Las Islas Malvinas.

No entiendo realmente... hipócrita.

Sólo es la opinión de alguien que se pone la mano en el corazón cuando su himno suena. Sólo la opinión de alguien que AMA su país todo el tiempo, sin importar Qué.  Sólo es la opinión de alguien que respeta las culturas.

Gracias por leer. Con amor: Maribo.

I swear I will always hate my life.

Con casi 19 años de vida no puedo terminar de comprender como puedo alimentar diariamente tantos sentimientos negativos y autodestructivos; como puedo gritar de furia y bronca al ver mi reflejo en cualquier lugar y sólo tener ganas de romper aquello que me tortura, como puedo despertar con lágrimas en mis ojos por ese simple echo: el despertar.

Dime tú, oh persona de gran felicidad, ¿Cómo se puede aceptar un cuerpo que se ve deforme y lleno de marcas, cuando hay tantos hermosos por el mundo burlándose? ¡Oh, dime por favor! ¿Cómo se puede aceptar una mente tan retorcida que ya no cree en ninguna palabra de alago? ¡Dímelo! ¿Cómo se puede amar una vida, sin amarse a si mismo? ¿Cómo...?

Juro que siempre odiaré mi vida, juro que mis sonrisas siempre serán falsas ilusiones para gente idiota que no busca más allá de nada, que se queda con un empaque.

¿Acaso tú ¡Oh! gran espectador, sabes lo que es despertar todos los días con ganas de morir? ¿Sabes lo que es sufrir jodidos insomnios? ¿Sabes lo que es alimentar una mente mórbida con imágenes grotescas de uno mismo en Rigor Mortis? ¿Sabes lo que es llorar de manera incontrolable sin saber qué hacer? ¿Sabes lo que es odiar tú cuerpo? ¿Sabes lo que es ver aquellas marcas en tú piel, las cuales sólo ayudaban a "intentar superar el dolor aunque sea un poco"? ¿Sabes lo que es vomitar  cuatro, cinco, seis , siete... hasta diez veces en un día sólo para "Asegurar" que "limpiaste bien" tú estómago? ¿Sabes lo que es morir de hambre sólo para tener un perfecto cuerpo de modelo? ¿Sabes lo que es hacerte mejor amigo de esos hermosos fármacos de colores? ¿Sabes lo que es vivir repitiendo en tú mente la mierda que eres? ¿Lo sabes? ¡¿Lo sabes?!... Si lo sabes, bienvenidx a mi día a día.

Bienvenidx a la vida de alguien que juró odiarla por siempre.

Con cariño: Maribo.

 

 

 

Skinny

Es un secreto que sólo nosotros conocemos. Es un secreto del que sólo nosotros entendemos. Es algo que nadie más que los que "son como nosotros" comprenderán. Nadie que no viva lo que nosotros podrá entender. Nadie que no vea la verdad lo podría, siquiera, pensar. La perfección no es fácil, no es algo que se consiga así como así. Ser perfecto va más allá de lo que la gente cree. Un cuerpo perfecto, una sonrisa perfecta, ser bello ante los ojos de todos, y ante los nuestro especialmente. 

Mirarnos al espejo y vernos cada vez más cerca de nuestra meta, ver nuestro cuerpos más cerca de la perfección, más cerca de la belleza.

Dime ¿Hay algo más hermoso que ver la balanza bajar? ¿Hay algo más hermoso que ver nuestro plano estómago? ¿Hay algo más hermoso que sentir nuestros huesos al punto de salir y romper nuestra piel? ¡No lo creo! ¿Por qué? Porque ser perfecto es lo más hermoso del mundo. Porque ser perfecto es lo único en este mundo... ¿O no princesas? ¿O no príncipes? Es lo que nuestras reinas quieren. Que seamos perfectos.

Nunca se puede ser lo suficientemente delgado. 

Gracias por leer.

Con cariño: Maribo.

 

One cut, two cuts...

Hay cosas que realmente duelen en esta vida, más allá de "cosas comunes" como la muerte de alguien, discutir con  una persona muy querida, insultos a tú persona, o cosas tan vistas como éstas. 

 Hay un dolor que muchos conocen pero nadie es capas de afrontar, un dolor que nos mata poco a poco a lo largo o corto de nuestras vidas, que nos llena de miedo y sentimientos tan negros como la misma oscuridad. 

Este sentimiento de puro miedo, de puro odio, rencor, soledad, y quizá más. Este sentimiento que me mata poco a poco cada vez que abro los ojos luego de un corto periodo de sueño por el maldito insomnio que me produce este temor.

¿Saben que es lo peor de todo esto? La manera en que busco deshacerme de ello. ¿Qué cuál es? Uno que mucha gente conoce, ya sea por pura moda o por la necesidad de hacerlo, de buscar una salida. Esta forma tan fría y caliente a la vez, tan estúpida pero llena de necesidad... tan terriblemente placentera. 

Muchos me preguntan "¿Por qué haces esto que te lastima?" y yo simplemente respondo: Porque es más sencillo esto antes de tener que enfrentar toda la porquería que me trajo hasta este punto.

¿Creen que es fácil? ¿Creen que no me molesta ver esto? ¿Creen que no me siento una maldita basura llena de debilidad? ¿Creen que no me gustaría ser fuerte? ¡¿Qué mierda creen?! ¡Todos se pudren ante mi sonrisa llena de mentiras! ¡Nadie es capas de ver más allá! Porque, claro, es más sencillo comerse el "estoy bien" con una sonrisa torcida y los ojos húmedos de dolor, que intentar ayudar al que no tiene solución. ¡Claro! ¡Camino fácil ¿No?!

Como sea. ¿Conocen ese dolor? ¿Conocen ese sentimiento tan oscuro? Se llama pozo depresivo. Es cuando una persona ya no da más,  ya no puede soportar más, ya no puede llevar más... es lo más horrible que puede haber.

Un gusto haber compartido estas palabras con ustedes. Hasta la próxima. 

Con amor: Maribo.